Voila deux guides que j'avais trouvé sur:
http://www.clanmckeen.com (Source), écrit par
Reis et que j'avais posté sur le forum de ma guilde sur WoW, mais comme je les trouve vraiment sympa, je les reposte ici, vu qu'ils se prêtent assez bien à la circonstance
Comment gérer son MMORPG et son/sa conjoint(e) ? " Jouer à un MMORPG prend du temps. Jusque là, aucun problème, on est tous d'accord.
Avoir un(e) conjoint(e) prend aussi du temps, vous ne me contredirez pas.
Maintenant, que faire si vous êtes à la fois joueur(euse) de MMORPG ET conjoint(e) ?
Ah là vous séchez hein ? Je m'en doutais.
Certains de mes lecteurs à l'esprit particulièrement faible diront qu'il n'y a rien à changer, on garde le même temps qu'on consacre d'habitude pour les deux. Faute grave, quoique normale, du débutant en la matière ; c'est négliger que nous n'avons que 24h dans une journée, il est strictement impossible pour un être humain normalement constitué comme vous et moi, surtout comme moi, de déployer la somme d'énergie nécessaire pour à la fois satisfaire vos besoins en MMORPG et satisfaire votre conjoint(e).
Les seules exceptions à cette règle sont les Groenlandais avec leur journée de 6 mois, mais franchement, est-ce qu'il y a un mérite de s'intéresser à des gens tellement snobs qu'ils ne font pas comme tout le monde, journée de 24 heures, pile poil réglée au millimètre près ? Non, je ne crois pas.
Avant d'aller plus loin dans cette discussion, il convient de définir clairement ce qu'est un MMORPG et ce qu'est un(e) conjoint(e).
MMORPG : truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.
Conjoint(e) : truc agréable qui vous fait découvrir un vaste panel de sentiments, de découverte, et de dépassement de soi.
Déjà, c'est l'impasse.
Les plus grivois de mes lecteurs n'hésiteront pas à dire qu'on peut faire des choses avec son/sa conjoint(e) qu'on ne peut faire avec un MMORPG. Sachez qu'on ne mange pas de ce pain là ici, messieurs-dames les grivois ! Sachez que je ne suis pas du genre à rabaisser tout systématiquement à des histoires de cul, ce n'est pas le genre de la maison !
Non, la bonne méthode pour différencier un MMORPG d'un(e) conjoint(e), c'est la technique dite de la lasagne aux épinards.
Le procédé en est fort simple : demandez aux supposés MMORPG et conjoint(e) de vous préparer une lasagne aux épinards. Celui qui vous apporte dans l'heure qui suit votre assiette de lasagne aux épinards est forcément votre conjoint(e). Celui qui sera incapable de vous apporter ladite assiette sera donc fatalement le MMORPG.
Les esprits les plus tatillons diront qu'il existe des conjoint(e)s qui ne savent pas préparer de lasagne aux épinards. Grotesque. Risible. Ridicule. Si c'est pour dire de pareilles conneries, vous feriez mieux de la boucler.
Maintenant que les définitions sont faites, voici le grand secret pour à la fois jouer aux MMORPGs et éviter d'encourir les foudres de votre conjoint(e) : LA NÉGOCIATION !
Cependant, il n'y a pas qu'un seul type de négociation, il y en a même quelques unes. Heureusement que je suis là pour vous prendre la main, et vous guider dans votre apprentissage. Bien évidemment, les choses ne sont pas pareilles selon que vous, joueurs, soyez une femme ou un homme.
SI VOUS ÊTES UNE JOUEUSE
Sincèrement, où est le problème ? Battez des cils, mettez en avant vos appâts, roulez effrontément des hanches sous son nez, je sais pas moi, c'est pas à moi de vous apprendre ce que vous avez à faire avec vos atouts, merde.
De toutes façons, les hommes sont des gros nigauds, il suffira de quelques minauderies, voir d'un peu d'humidité dans l'œil, et nos petits cœurs fondront comme une motte de beurre à un congrès de chauffagistes. Elles nous ont toujours eus ainsi, et toujours elles nous auront, les garces.
SI VOUS ÊTES UN JOUEUR
Là, ça se corse.
Nous avons beau être des mâles, des vrais, avec du poil, dignes descendants de gens qui tuaient des mammouths à coups de dents bien placés, il faut admettre une chose : une femme, c'est quand même vachement plus dur à mater qu'un mammouth.
Non seulement elles sont souvent plus malignes et plus subtiles que nous, mais en plus elles possèdent un arsenal terrifiant (voir la section "Joueuses"), et certaines mêmes sont physiquement plus fortes. Va-t-en dire à une clône de Moresmo que non, pas de câlin ce soir, t'as un raid à faire avec tes potes ; le seul raid que tu feras sera à l'hôpital, et en plusieurs trajets pour les morceaux qui restent collés au mur.
C'est pourquoi nous devons nous serrer les coudes, messieurs ! User de cette solidarité virile qui fait notre fierté et provoque la jalousie chez nos femelles ! Nous allons mettre ensemble nos cerveaux, enfin quand je dis ensemble, je veux dire que je vais mettre mon cerveau et les vôtres ensembles pour pouvoir déjouer les ruses du sexe dit faible.
Attention, voici donc les types de négociations qui vous sont accessibles :
Négociation dite déterminéeCe type de négociation peut être très efficace pour peu que vous ne pesiez pas 40 kilos tout mouillé, et que vous avez tendance à avoir la voix qui s'enroue sitôt que vous montez de deux décibels. Succès très compromis si votre conjointe est une ex-paracommando.
Reis : CHÉRIE, J'AI DEUX MOTS À TE DIRE !
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : Ce soir j'ai un raid important ! 200 personnes au moins, qui TOUTES comptent sur ma présence pour que ce soit un succès total ! Sans ça, c'est le fiasco !
Poupoune : Mais tu avais promis de regarder le film ce soir avec moi.
Reis : Pas de discussion, femme ! Le sort du monde est entre mes mains, et rien ni personne ne pourra m'en empêcher !
Poupoune : Tu es sûr? <fait des yeux de biche>
Reis : Arrière, femme impudique ! Mon cheval m'attend, laisse mon repas dans le micro-onde.
Poupoune : Prends garde, mon aimé !
Avantage : Vous montrez qui c'est qui porte la culotte ici, non mais !
Inconvénient : Il est possible que ce ne soit pas vous qui portiez la culotte en fin de compte.
Négociation dite fayotte Technique très dangereuse ; n'oubliez pas que les femmes sont plus subtiles que nous, et que vous risquez de vous reprendre en pleine poire vos compliments si votre conjointe comprend votre manège. Il va sans dire que ce retour se traduira par une bonne paire de baffes, et avouez que vous l'aurez mérité, sale fayot.
Reis : Mon ange ?
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : Mon dieu que cette coiffure te met en valeur !
Poupoune : Mais non, tu exagères... Tu trouves vraiment que ça me met en valeur ?
Reis : Mais absolumeeeeeeeeeeeeeeeent ! Un poil plus, et ce serait comme dans les magasines de mode.
Poupoune : <Bisous> Tu es un amour. Puisque tu es si gentil, je t'autorise à aller sur ton ordinateur plutôt que d'aller avec moi voir maman.
Avantage : Très facile sur les conjointes soucieuses de leur physique.
Inconvénient : Vos moindres flatteries seront analysées, scrutées à la loupe, bref vous ne pourrez plus rien dire sans passer pour un immonde lécheur de cul.
Négociation dite du mouchoir Très simple, il suffit de vous procurer un mouchoir et du chloroforme. Efficacité garantie. L'unique inconvénient est que votre conjointe risque d'avoir une forte rancune à votre égard.
Reis : Chérie ?
Poupoune : Oui mon....Mblmblmbbblbm... Zzzzzzzzzz...
Avantage : Instantané et radical.
Inconvénient : 2 mois ferme, et sans sursis. Perpétuité si beau-papa est juge.
Négociation dite cléricale À éviter si votre conjointe n'est pas croyante. La méthode est à varier au gré des religions.
Reis : Femme...
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis: Le Seigneur m'a parlé cet après-midi.
Poupoune : Pendant ta sieste ? T'as pas dû entendre grand chose avec tes ronflements.
Reis: Silence, femme, l'heure est grave. Il m'a ordonné de mener une Croisade.
Poupoune : Rien que ça ?
Reis : Oui. Si les églises se vident, c'est parce que les jeunes passent trop de temps sur des jeux online, il m'a confié pour tâche de les remettre sur le droit chemin !
Poupoune : Quelle dure quête que la tienne !
Reis : Oui-da. Cela me prendra du temps, mais je te jure que je resterai assis sur ce PC autant de temps qu'il faudra pour que chaque âme soit libérée de ce fléau !
Poupoune : Comme tu es brave ! J'allumerai un cierge pour toi à la chapelle !
Reis : Amen.
Avantage : Vu le nombre de joueurs sur Terre, vous n'êtes pas prêt de quitter le PC.
Inconvénient : Expédié direct en Enfer à l'heure de votre mort pour avoir osé invoquer le Seigneur pour jouer à des jeux vidéo. C'est qu'il est dur, le Dieu.
Négociation dite de l'homme invisible À l'inverse de la négociation dite déterminée, une taille svelte est plus que recommandée pour celle-ci; le but est de trouver un endroit pour vous planquer comme un gros lâche et attendre que l'orage passe. Des provisions sont fortement conseillées, mais évitez les chips (ça craque) et les boissons gazeuses (ça fait roter) sous peine de vous faire repérer immédiatement, avec les conséquences que ça implique.
Poupoune : Chéri, je te promets que si tu n'es pas sorti dans les 20 prochaines secondes, je pars sans toi voir maman !
Reis : <Victory>
Avantage : Si vous faites régime, vous pouvez en prime bouffer des saloperies en cachette.
Inconvénient : Elle vous trouvera un jour ou l'autre, soyez en sûr. Et là vous payerez cher.
Négociation dite du Lancelot Un peu similaire à la négociation dite déterminée, vous jouez sur le rêve de toute femme : le chevalier en armure scintillante sur son cheval blanc. Si vous êtes du genre grunge tendance crade, prévoyez un bain et des vêtements classiques avant d'entamer ce genre de négociation.
Reis : Dulcinée.
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : Aaaaah, ma douce, mon cœur saigne... Je ne puis me passer de tes yeux et de ton sourire, mais hélas, mille fois hélas, on m'appelle à la guerre !
Poupoune : Je pensais que le service militaire obligatoire était supprimé ?
Reis : Pas cette guerre là, ma mie. Non, une guerre sainte, contre une force maléfique venue d'un autre temps pour détruire tout ce que nous chérissons.
Poupoune : J'aime quand tu parles comme ça...
Reis : Embrasse-moi, que je garde ce souvenir avant de quitter notre château !
Poupoune : Va, mon preux chevalier !
Reis : Je t'aime, ma mie !
Poupoune : Et essaye de ne pas te faire avoir dans la répartition des loots comme la dernière fois !
Avantage : Vous êtes un chevalier aux yeux de votre Dame, c'est pas un foutu bon avantage ça ?
Inconvénient : Vous n'avez pas la clé de la ceinture de chasteté.
Négociation dite Weight Watchers Pour celle là, vous devez ne pas avoir d'âme, être une pourriture infecte qui ne respecte rien, crache sur Dieu et les hommes, et soit fan de la Star Academy (pour dire à quel point vous êtes atteint). Vous devez être sans pitié, votre temps de jeux en dépend !
Reis : Dis donc...
Poupoune : Oui mon chéri ?
Reis : T'aurais pas pris du poids toi ?
Poupoune : Hein ?! Que... Quoi ?!!
Reis : Houlalaaaaa, mais oui, regarde, avant quand je t'enlaçais mes bras arrivaient là, et maintenant c'est tout juste si je joins mes mains.
Poupoune : Tu dis ça pour rire hein ?
Reis : Pas du tout, je pense à ton bien être avant tout... Tiens, comme par hasard j'ai ici un bon gros bouquin qui explique comme manger ce qu'on veut tout en maigri...
Poupoune : DONNE MOI ÇA ! Je vais le lire sur le champs !
Reis : <Victory>
Avantage : Radical. Monstrueux, mais radical.
Inconvénient : Vous passerez votre vie avec un erzatz de Kate Moss.
BONNE CHANCE À TOUS, ON LES AURA ! "
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